22:30 

достает фокусника из кролика
мам. я устал. я, действительно, устал.
я сожалею, что не смог стать ребёнком, которым ты могла бы гордиться. чтобы могла не умножать мои достижения на два-три-четыре в разговорах с подругами. чтобы могла не рассказывать бабушке, что ты готовилась к экзаменам не так. хотя это теперь тайна, которую никто уже не знает, как ты готовилась к экзаменам.
да, я не могу сосредоточится. да, я переоценил свои силы, когда поступал на кб. хорошо сдал ЕГЭ, был амбициозен.
я не могу заставить себя основательно учиться во время семестра, мне не хочется убивать всю студенческую жизнь на разбор лекций и формул. а для экстренного запоминания на парах или в два-три дня до экзамена у меня не хватает способностей.
устал слышать тихо за спиной, "не сдашь - значит совсем дура". или о том, что должен сдать. невыносимо хочется тепла. хотя бы капельку. чтобы не так сильно боятся. чтобы чувствовать, что не сдать - это не смертельно. что я не разрушу опять всех ожиданий, надежд и прочего.
а ещё я устал от твоих приказов, устал от искажения фактов.
я привык в детстве, что ты всегда права. а если не права, то, хотя бы, справедлива. привык, что ты поможешь, поддержишь, разберёшься.
а сейчас ты кричишь, что не обязана меня кормить, что убьёшь меня, если я не сдам экзамен, что я такой никому не нужен. мне больно.
вечером скандал, а утром весело и беззаботно – "солнце, вымой, убери, сделай". устал.
больно. потому что как бы я тебя не ненавидел, я тебя всё равно люблю. люблю за то, какой ты была для меня когда-то давно. за достаточно счастливое детство. за кучу игрушек, за то, что была со мной, за то, как читала книжки в слух, с выражением, за то, как сидели рисовали красками на огромном куске ватмана, за то, как играли в лото, начиная с детского и заканчивая обычным. за все те моменты, когда ты была со мной. как же я ждал тебя с работы зимними вечерами, ставил табуретку к окну, отодвигал цветы, звал бабушку и гадал по тёмным силуэтам. а по средам ты задерживалась, играла в волейбол, и я ждал тебя ещё сильней.
а как я места себе не находил, когда вы с папой уезжали куда-нибудь по магазинам и не возвращались до темноты. ходил кругами по квартире и думал не случилось ли чего.
да даже если я знал, что вы в театр ушли или к родственникам на день рождение было так странно и одиноко сидеть одному в комнате.
теперь я рад тишине и этому одиночеству.
последнее тёплое, это, пожалуй, как ты учила со мной билеты по физики к экзамену в восьмом классе. был удивлён и был так рад. меня же тогда даже завалить не смогли при всём старании классной. четыре поставили.
а теперь тебе вечно некогда.
вряд ли я когда-нибудь забуду то первое января, когда ты заставила меня мыть пол какой-то гниющей тряпкой.
а ещё в школе я привык, что если что не получается решить - иди к тебе, потому, что ты разберешься и поможешь и если уж даже у тебя не получается, то это совсем страшный пример. а теперь ты даже вертикальноне положение принять не хочешь, когда я прошу помочь. а если вдруг повезёт, то обязательно расскажешь, что не понятно как я мог столько учиться, если не знаю таких элементарных вещей.
в детстве думал, что никогда не буду как ты повышать голос, что не забуду как это быть ребёнком. а теперь ору на сестру. потому что в голове свои проблемы. или просто каша. потому, что не могу обернуться из-за слёз в глазах. и я не хочу, что бы она или ты их видели.
мне стыдно, страшно.
а ещё очень страшно, что ты можешь быть права, на счёт того, что я никому не нужен. вот такой как есть. такой ленивый, глупый и амбициозный.



 

@темы: прокуренный космос, сЛожное, сНежное

URL
   

Лес в моей голове

главная